في مارس 2020، كان عمري 17 عامًا، أتسوق لشراء فساتين حفلة موسيقية، وأطلب قبعتي وعباءتي للتخرج من المدرسة الثانوية عندما أغلق العالم فجأة.
وتوقفت الاحتفالات. تم استبدال الإثارة بالخوف الشديد على حياتنا وصحتنا ومستقبلنا. عانى الجيل Z. لقد عانيت. ولم أعرف كيف أخرج نفسي.
لقد مرت خمس سنوات منذ أن بدأ الوباء، والقلق الذي ابتليت به خلال تلك السنة الأولى قد قاساني مدى الحياة.
كان من السهل التظاهر بأنني على ما يرام في البداية – ولكن عندما صدمتني الحقيقة، شعرت وكأن لوحة رؤيتي لأنشطة السنة النهائية بأكملها قد تحطمت.
لقد قمت بحشو فستان الحفلة الراقصة الذي قضيت أشهرًا في البحث عنه في الإنترنت في الجزء الخلفي من خزانة ملابسي. اعتقدت أن الحفلة الراقصة ستكون فرصتي للتميز والحصول على فرصة أخيرة قبل الذهاب إلى الكلية. الآن، لن تتاح لي هذه الفرصة أبدًا.
شعرت بالعزلة الشديدة. ولم يُسمح لأصدقائي في المدرسة برؤيتي. كان هناك حظر تجول في مدينة نيويورك، حيث أعيش، ولم يكن هناك مقاهي أو مطاعم للقاء فيها. لم يسمح لي والداي بالخروج خارج متجر البقالة. لقد انسحبنا إلى منزلنا في لونغ آيلاند لنفصل أنفسنا أكثر.
بعد حوالي ستة أشهر من انتشار الوباء، تعرضت لأول نوبة هلع.
كنت جالساً على الأريكة مع أمي أشاهد فيلماً عندما فجأة لم أتمكن من التقاط أنفاسي. لقد طلبت جهاز استنشاق وذهبت لإجراء اختبار فيروس كورونا في اليوم التالي، ولكن لم يكن هناك أي خطأ جسدي.
وظهر قلقي كأعراض جسدية أخرى أيضًا: ضيق التنفس، وتعرق راحتي اليدين، والأرق.
لكنني ما زلت لم أقم بالربط بين الأمر وبين القلق حتى أخبرني أحد الأصدقاء أنها ألحقت الأذى بنفسها. منذ ذلك اليوم فصاعدًا، لم أستطع التخلص من فكرة أنني أيضًا سأصل إلى نقطة قد أؤذي فيها نفسي مثلها تمامًا.
تمكنت من إقناع نفسي بأن كل من يعاني من القلق محكوم عليه بالهلاك، وأن حياته قد انتهت. كنت أحدق في السقف طوال اليوم وأتساءل لماذا كنت أفكر كثيرًا في الانتحار بينما كنت أرغب بشدة في العيش.
لقد أمضيت أشهرًا فقط في متابعة حركات روتيني اليومي. لقد جردني القلق من حياتي، ولم أستطع الاستمتاع دون أن أغرق في أفكار متطفلة. لم أعد أعرف نفسي بعد الآن.
خلال إجازة ذلك العام، ذهبت أخيرًا لتلقي العلاج وتم تشخيص إصابتي باضطراب القلق العام واضطراب الوسواس القهري. كان الموت والانتحار هاجسي، وكان دافعي القهري هو إقناع نفسي مرارًا وتكرارًا بأنني لا أريد أن أموت.
لقد خضعنا للعلاج بالتعرض لإزالة حساسيتي تجاه أفكاري المتطفلة، والتي تضمنت كل شيء بدءًا من التحديق في صورة ماكينة الحلاقة وحتى إغلاق عيني وتصور الفكرة بتفاصيل حية.
لقد كافحت لمدة ستة أشهر تقريبًا قبل أن أتجاوز الزاوية. بمجرد أن بدأت أتوقع القلق والأفكار المتطفلة، لم أكن خائفًا منها. أدركت أنه بغض النظر عن مدى قوة أفكاري، إلا أنني تمكنت من اجتياز اليوم.
تشير الدراسات إلى أن ما يقرب من 50٪ من البالغين الذين تتراوح أعمارهم بين 18 إلى 24 عامًا يعانون من القلق. إن عصر البلوغ صعب بما فيه الكفاية – فنحن نذهب إلى الكلية ونبدأ بالمواعدة ونقضي ساعات على LinkedIn في البحث عن وظائف. إن القلق الذي واجهه الجيل Z بالإضافة إلى ذلك كنتيجة مباشرة للوباء ليس عادلاً.
أعتقد أن القلق والوسواس القهري اللذين أصابني كانا سيظهران في النهاية بطريقة أو بأخرى، لكنني متأكد من أن الوحدة التي سببها الوباء كانت سببًا لي.
كان من الصعب إقناع نفسي بأن الحياة تستحق العيش، بينما في عام 2020، لم يكن هناك الكثير من الحياة لنعيشها.
إن تأثير الوباء على صحتي العقلية يتردد صداه اليوم. في كل صيف منذ عام 2020، كنت أتجنب العودة إلى منزلنا في لونغ آيلاند لأنني أشعر بالإثارة. زيت اللافندر الأساسي الذي شممته لتهدئة نفسي بعد العلاج بالتعرض لا يزال موجودًا على المنضدة.
لقد مرت خمس سنوات على هذه المرحلة، ولا يزال القلق غامرًا.
حتى يومنا هذا، لم أحصل على حفلة تخرج أو حفلة تخرج في المدرسة الثانوية. هذه معالم ضخمة، وحقيقة أنها مفقودة إلى الأبد من حياتي قد تركت ندبة.
أنا لست الوحيد في عمري الذي لا يزال يشعر بالتأثير. اعتاد أحد أصدقائي أن يكون طفلًا مسرحيًا منفتحًا، لكنه أصبح أكثر هدوءًا في الحديث منذ الوباء. ويصاب شخص آخر برهاب الأماكن المغلقة في الحفلات ويضطر إلى الابتعاد في بعض الأحيان – وهو ما لم يحدث أبدًا.
تبدو التحديات التي أواجهها الآن وأنا في الثانية والعشرين من عمري صغيرة مقارنة بالألم الذي عانيت منه عندما كنت في الثامنة عشرة من عمري.
لكن الوباء علمني أيضًا المثابرة وأهمية الرعاية الذاتية، وأعتقد أن الشيء نفسه يمكن أن يقال عن زملائي. لقد تحول الجيل Z، الذي كان في السابق قلقًا، إلى فئة من المحاربين.
كتاب كاري بيرك الجديد Mindfire: يوميات عشرين شيئًا قلقًا، متاح للطلب المسبق الآن أمازون و بارنز ونوبل. سيتم إصداره رسميًا في 13 مايو 2025.
