واحد
في صباح يوم طرد الأرواح الشريرة ، اعتقدت أنني سأقتل شهوتي للرجال. يوم الثلاثاء الأصفر المحترق ، بسبب الجوع ، قالوا لي ألا آكل من قبل. هم ، طاردي الأرواح الشريرة الذين فضلوا تسمية أنفسهم بالمخلصين. سنوات من كونك مسيحيًا آخذت الأفكار في خدمة يسوع ، جعلت الأفكار فقط تأسرني أكثر. وإذا كنت أتحرك بحلول صباح الأحد بالإيمان وليس بالبصر ، كنت أرى في الليل بوويرتول 4و ميغاديكس 2و صياد العضلات 5 ومقاطع الفيديو التي تحتوي على فائض من الديوك الضخمة التي من المقرر أن تنطلق من رجال يُدعون سترايكر. بينما كانت هادئة ، كانت الشهوة سرًا في منتصف الليل تشاركه مع مرضى الأرق الذين لا تعرفهم. كان ذلك في أواخر التسعينيات ولم يكن بمقدور أي قدر من الظلام أن يخفي صرخة وصراخ الإنترنت الهاتفي. لا بد أن الجثث التي ترقد مستيقظة على الجانب الآخر من الجدار قد عرفت. هذا النوع من الضوضاء في أعماق الليل ، يجب أن يعني أن شخصًا ما كان يعمل ، الخدمة الذاتية الوحيدة. في هذه الأثناء ، انفجرت تحت غطائي وتركت العار يهدئني للنوم. لذا نعم ، شهوة. في صباح يوم طرد الأرواح الشريرة ، فكرت في كيف أن مجموعة الدعم عبر الإنترنت للرجال الذين يتلمسون لا تزيد من كل تلمس.
تسعة عشر رجلاً لم يكتشفوا أبدًا ما يجب عليهم فعله بأيديهم ، لكنك يجب أن تخطئ لتخلص. الشياطين إذن ، يجب أن تكون شياطين. في غرفة الثلاثاء حيث كنا نطرد الشيطان كان هناك كرسي واحد وواعظان وثلاثة أكياس سوداء لي لملئها بالقيء. مثل مثلي الجنس الجيد ينحني بسبب مشاكل الأب ، بدأت في الاستلقاء على والدي. قال أحد الدعاة أخبرني عن والدتك. فتحت فمي وخرجت صرخة.
اثنين
بحلول الوقت الذي جاء فيه سن السادسة عشر ، أردت أن أكون بيضاء لنصف حياتي. أبيض مثل بوبي إوينج ، أبيض مثل بو ديوك ، أبيض مثل ذلك الموجود في الداخل الفريق الأول الذي سماه الآخرون الوجه. كنت آكل وأنا أفكر باللون الأبيض ، وأتخيل يدي الشاحبتين تمسكان فنجان شاي. اجلس أفكر بالأبيض وتخيل الأطفال السود يسرقون النظرات إلى الشعر الأشقر الطويل وهم يغربلون أصابعي. امشي وأنا أفكر باللون الأبيض ، وأذني البيضاء مغروسة في سماعات الرأس ، وبشرتي تجعل الزي المدرسي غير ذي صلة ورجلي تخطو خطوة ثم أخرى عبر سوق كينغستون في وسط المدينة في طريقي إلى المدرسة. جعلني البياض أتحدث بلغة فاوستية كما لو كنت أسقط العلم: لقد كنت غارقًا في غرور ذلك. كنت سأبيع الكراك للراهبات وأخبرهم أنه كان مثلج السكر ، فقط امشوا بالسهولة المسموحة لصبي أبيض. قد يقول السود ، انظروا إليه وهو يمشي كما لو كان يستطيع القيادة إذا أراد ذلك. كان ذلك الصباح عندما ذهب عقلي بعيدًا في إعادة تخيل بشرتي لدرجة أنني سرت في طريق حافلة متحركة.
ثلاثة
أعتقد أحيانًا أن الخطيئة مجرد شيء جيد يتم تجاوزه. الكسلان هو الاسترخاء إذا استرخى السود مثل البيض. اعتاد راعي أن يقول إن على يسار الفضيلة خطيئة ولا ينبغي للمرء أن ينحني إلى الخطيئة ، ولكن على اليمين كان الانحراف وليس هناك ما هو أسوأ من الشيء السيئ الذي يأتي من الخير. إذا كان المركز طاهرًا ، وكان النجس على اليسار ، فإن البروتستانتي كان على اليمين. عندما أستيقظ في السادسة ، ولكني أبقى في السرير حتى التاسعة ، لا أشعر بأنني آثم. أشعر وكأنني منحرف.
أربعة
لا أستطيع التمييز بين الجائعين والشراهة عندما يهاجم كلاهما كيس من رقائق البطاطس. باستثناء هذا. حتى الجياع يعرفون متى يكون لديهم ما يكفي.
خمسة
توفيت عمتي جريس في يناير 2016 ، لكننا أبقينا جسدها على الجليد لمدة ثلاثة أشهر حتى تتمكن عائلتها في إنجلترا من دعم الأموال لإقامة الجنازة. لم يقل أحد إنها ضربت لعنة الوالدين في سن 92 ، ولم يتخطى أحدهما 79 عامًا. قالت والدتي في أعقاب ذلك ، أنت الكاتبة في العائلة. اكتب ملاحظة شكر للراعي والكنيسة. لم تبكي أبدًا في الجنازات ، لا من أجل والدتها أو زوجها ، ولن تبكي على هذا. لا أبكي أبدًا في الجنازات لأنني لا أعرف مكان الحزن ، وتساءلت إذا كان الأمر كذلك معها. عندما سلمتها المذكرة طلبت المغلف وقبل أن أسأل لماذا قالت الحمد لله على الأقل هذا الجزء سيكون مقروءًا. هناك مباشرة بالقرب من القبر ، اتصلت بشركة الطيران ودفعت 320 دولارًا لتغيير رحلتي ، بالإضافة إلى 200 دولار أخرى كغرامات فقط للتخلص منها في اليوم التالي.
ستة
جشع. أحب أن أعتقد أنني لم أصب بهذه الخطيئة أبدًا ، لأنها شراهة في شكل مختلف ، وعندما كنت في التاسعة عشرة من عمري ، كنت نحيفة جدًا لدرجة أن الطبيب طلب مني أن أحاول تناول الطعام. لم أعد نحيفة. لطالما كان الجشع يصدمني باعتباره الخطيئة الوحيدة التي يعرّفها الآخرون لنا ، والاستماع إلى كيفية تعريف الآخرين لي هو ما أدى إلى كل ما حدث في واحد.
سبعة
قال لي وهو يتدحرج في سيارة مع نجم موسيقى الروك قبل سبع سنوات ، إنه التقى بكل العظماء وأنهم جميعًا لديهم شيء واحد مشترك. عندما سئلوا من أين يعتقدون أن عبقريتهم أتت ، أخذ كل منهم هذا السؤال المحمّل وأسقطه على قوة خارجية أقوى منهم. الله ، الكون ، شبح الجد الرائع أو الكرمة. لكن الأمير الرجل ، هذا الأمير اللعين هو الوحيد الذي قال أنه كان كل شيء. أتذكر أنني كنت أفكر في ذلك الوقت بأن هذا الإله اختارني وبالتالي لست أنت لأن كل هذه العبقرية كانت نوعًا من المتعجرفين المتغطرسين الذين يبيعونهم على أنهم تواضع. وكان التواضع الكاذب هو الفخر بزي القذارة ، حيث يتم تشغيل الماكياج بالفعل ، وقد تم تفكيك المخصر وفصل واحد أو اثنين من الجوز من الجوارب الخاصة بك. تحدث برنس ببساطة عما يعرفه الحكماء بيننا بالفعل: التباهي ليس تفاخرًا إذا كان صحيحًا. أصبح فيها ليتل ريتشارد ، الملاك الذي لم يستحقه أي منا من قال ذات مرة ، أنا لست مغرورًا ، أنا مقتنع.
“كريس أوفيلي: الخطايا السبع المميتة” موجود في فيكتوريا ميرو، لندن ، 2 يونيو – 29 يوليو. يحتوي الكتاب المصاحب الذي يحمل نفس الاسم على نصوص كتبها مارلون جيمس ، هيلتون السو إينوا إيلامسو أنتوني جوزيف، أيانا لويد بانو ، عطيلة سبرينغر ، و لينيت يادوم بواكي
يتبع تضمين التغريدة على Twitter للتعرف على أحدث قصصنا أولاً